Так вот, тоффарищи, я в состоянии полного офигевания :) В довершение кошмара, которым ознаменовался для меня конец этой недели, судьба решила нанести мне внезапный удар из-за угла. Не не поверите, но у меня УКРАЛИ КРОССОВКИ!
Да-да, я тоже лежу под столом... Но вы еще не знаете, КАК их у меня украли! Слушайте сюда, сейчас будем ржать вместе:
Пару часов назад, спускаюсь я на первый этаж, а мама мне говорит: только что приходил какой-то парень бомжового вида, постучался в дверь. Она ему открывает (да собственно, летом дверь обычно днем и не закрыта), а он у нее просит... угадайте, а?
- денег?
- бухла?
- поесть?
- нет ли у вас ненужного металлолома?
- где живет Иван Сидорович?
- как пройти на Фридрих-штрассе?
Нет, вы все не угадали. Он просит у нее ПОМЫТЬ РУКИ!
А тепреь угадайте, что сделала мама.
- сказала ему "пошел на х%%, о наивнейший из гопников!"? Конечно нет, это же моя мама...
- позвала меня? Я бы выгнал гопника пинками, а может и побил бы - за тупость и наивность.
- проводила его в ванную, бдительно сопровождая каждый его шаг?
Конечно же нет. Конечно же мама пошла на кухню за водой, дабы он помыл руки на улице (не пускать же такого типа в дом!), а типа оставила стоять на пороге с открытой дверью (ведь невежливо прикрывать дверь перед носом такого уважаемого человека!).
Ну а спустя 2 часа (и 30 минут поисков по всем дому, включая багажник машины) я осознал, что у меня пропали кроссовки, как я теперь точно припомнил - стоявшие (что характерно) в прихожей.
Я страшно разозлился, несколько раз пнул входную дверь изо всех сил, и 18,5 раз представил себе, что я хочу сделать с подонком, во всех деталях. Сейчас сижу и ухахатываюсь, рядом ухахатывается жена... красота. Остается гадать, это финальный подарочек от этой волшебной недели, или мне прилетит еще?
ПС. Ах да, теперь же я буду внимательно приглядываться к каждому удельнинскому гопнику. Как вы считаете, мне повезет его встретить раньше, чем он износит и выкинет кроссовки? Я считаю, что не повезет - стопудово он гастролировал не в родном поселке, а в соседнем...